La diligence du pigeon

Certains jours commencent mieux que d'autres, comme dirait ma bonne vieille mère. 

Mardi, premier jour de mes d'examens. Je quitte de bonne heure la maison, mon épreuve de "fondements conceptuels" débutant tôt dans le centre de Paris. Je sors du métro bien avant la station idoine, histoire de prendre un bol d'air frais avant le confinement prolongé de l'examen. Marcher au petit jour dans les rues de Paris me convient parfaitement, j'espère ainsi dissiper le noeud qui me tient le ventre depuis quelques heures. Les pensées accaparées par l'épreuve que je vais passer, je marche d'un pas alerte et traverse les pavés de la rue Montorgueil. Les livreurs, occupés au ravitaillement des boutiques, s'interpellent d'une épicerie à l'autre, toutes

voix dehors. Au sol, les moineaux profitent de la sortie des poubelles pour se nourrir à peu d'efforts. Soudain un objet 

violent, chaud et plumé me heurte le front de plein fouet . Je vacille, chancelle, lâche mon cartable, me prend la tête : quelle

est cette pression qui me tombe dessus... Un pigeon kamikaze

m'a désignée pour cible. Après le choc le volatile  s'écroule brutalement au sol. Ma verticalité douteuse inquiète les passants qui s'arrêtent, intéressés soudain par cette actualité inattendue, me demandent si "ça" va...  "ça" = se prendre un pigeon dans la tête. Donc, on la refait  : "Madame, est ce que cela vous rend autrement qu'humaine, d'accueillir un pigeon en votre tête, un matin de novembre dans la rue Montorgueil ?". Soucieuse de répondre au plus juste aux angoisses des badauds, autant qu'à celles que je sens monter en moi, je me passe rapidement les neurones au check up. Les distorsions cognitives, qu'en ai-je retenu, les oeuvres systémiques de Von Bertalanfy, vont-elles résister à l'attraction étrange du volatile, les théories de la motivations sont elles toujours émergentes, et les actes langagiers dépendent-ils encore du contexte dans lequel ils apparaissent. 

Et je leur réponds, aux spectateurs ébaubis : "Non, je ne me suis pas fait pigeonner la mémoire, oui, je vais supporter ce choc absurde, heureusement j'y survivrai". Le pigeon, quant à lui toujours KO, git à terre, clairement décontextualisé, distordu et démotivé. 

Quelques instants plus tard, prenant le temps de récupérer mes esprits, mon assise et ma dignité devant un café salvateur, je constate que le pigeon a rendu l'âme. Le pigeon gît, et je fus l'arme du crime. Quelque part, symboliquement, j'aurais préféré être assommée par une blanche colombe (laquelle, d'ailleurs, ne doit jamais assommer), plutôt que par un pigeon gris-galeux. Ca fait déjà plus chic.

J'en profite pour envisager de bâtir sur cette riche expérience une  croyance indéfectible qui m'assurera une tranquillité pour toutes les futures épreuves d'examens que j'aurai à vivre. Tant qu'à faire, n'envisageons pas l'avenir à moitié... Du genre : "se faire assommer par un marteau-pigeon assure le poltron de tout piger illico". Reste à trouver quels pigeons désespérés me prendront pour  cible les matins d'examens, et ceux-là seulement.

Embarquée dans mes élucubrations,  j'espère qu'il ne s'agit pas là non plus, d'une métaphore de la future coach que je deviens : une cible pour les pigeons. J'en suis encore renversée.

Le saut de l'ange

J'ai décidé d'aller chez le coiffeur. En route donc pour Paris, je rejoins mon salon favori, rue des perles. Là je retrouve l' expert du ciseau, Pierre, qui parle rarement, ce qui me convient parfaitement.

La déco de l'atelier est un peu "space". Les murs travaillés à la cire font semblant d'être usés, les meubles sont rares. Six fauteuils sont disposés en cercle, au centre de la pièce, autour d'un bassin encastré dans le plancher.  Des anguilles y ondulent au milieu des plantes. Peu de lumière pour éclairer l'espace, mais on devine, à sa masse globale, un énorme chien hirsute, effondré dans un coin. A l'entrée on accroche son manteau à la branche d'un immense candélabre en cuivre et une statue d'ange à taille humaine, de sa main de plâtre tendue, propose un verre d'eau. Des miroirs aux formats réduits sont alignés sur un mur distant des fauteuils, on y accède une fois l'ouvrage achevé. En cours de coupe, la disposition circulaire des 6 fauteuils,  permet à chaque client d'officier en tant que miroir pour l'autre.  Il suffit de lever les yeux sur la cliente assise en face, et de décrypter dans son regard, à condition qu'elle n'ait pas les paupières closes et qu'elle m'observe,  une réponse à la question "de quoi ai-je l'air?". Parfois on a peur, et l'on se rassure en se disant que c'est une peur qui appartient à l'autre. Parfois, le regard de l'autre entretien le désir de constater bientôt l'achèvement de la création en cours... On y lit l'envie, l'admiration, une étincelle.

Ce que j'apprécie plus que tout, dans cet espace, c'est l'absence de  baies vitrées. Elles me donneraient cette impression désagréable d'être plus un animal de zoo qu'une cliente. On serait là, le cheveu mouillé et pendant, la mine parfois inquiète, coincée sur le fauteuil avec une pile de "Gala" sur les genoux, affublée  d'un tablier d'écolier enfilé à l'envers. Une fiche collée dans la manche, comme celle d'une pintade que l'on va plumer et qu'il convient d'identifier afin d'assurer la traçabilité de la viande, difficile d'assumer une image de soi digne de l'intérêt des passants.

Voilà, en fait chez ce coiffeur, on ne trouve  pas la réflexion du miroir, ni celle, jugeante, du passant. On s'y retrouve.

Ce que j'aime aussi chez Pierre, c'est qu'il m'accueille en me disant "salut", comme si je l'avais quitté deux jours plus tôt. J'aime cette proximité complice. Ensuite plus un mot, silence. Il tourne autour de moi, évalue probablement mes états mentaux (!) qu'il va falloir accorder à mon look via mes cheveux. Il récapitule sans doute les données issues de mon teint du moment, de mon humeur, de mon degré d'énergie ou de léthargie. Peut-être est ce qu'il ne fait rien de tout cela. Peut-être ne fait-il rien que je puisse comprendre. Puis, opérant une manoeuvre de rapprochement vers l'objet qui nous réuni, m'ébouriffe, me balaye la tignasse dans tous les sens, brasse les cheveux à pleines mains. Enfin, lorsqu'il a fait la synthèse de l'état de la bête (moi), il s'empare des ciseaux et fonce, paumes abattues dans la masse capilaire, concentré, les doigts agilement repliés sur peigne et ciseaux.

Je ferme donc  les yeux, trop heureuse de vivre ce moment de sérénité rare, abandonnée à l'oeuvre en cours. Je ne suis jamais déçue, la présence des miroirs ne me manque pas.

A la fin des opérations, je me lève pour rejoindre une image nouvelle et accéder au plaisir de me redécouvrir autrement,  de côtoyer la joie de Pierre, toujours silencieux, fier de sa réussite.

Donc, aujourd'hui, j'ai décidé d'aller chez le coiffeur. Je suis allée chez Pierre, sans avoir au préalable pris rendez-vous. Le salon était en travaux mais quelqu'un m'a ouvert, quelqu'un m'a dit que Pierre n'était plus là, qu'il était "parti". 

Voilà, Pierre avait le SIDA, il en est mort, et dans son silence je n'avais rien vu.

Je cherche un coiffeur sans image.

L'ombre

J'ai connu Emmanuelle à la fac. C'est une nana (?) immense. En fait elle s'appelait Germaine, mais elle préférait qu'on la nomme Emmanuelle. Elle préférait aussi ses nouveaux seins, à ceux d'avant que chacun dans la promo désespérait d'avoir connu à temps. Elle se sentait mieux avec ses lèvres pulpeuses qui ne ressemblaient en rien à celles d'avant que chacun maudissait de n'avoir vues avant. Elle appréciait maintenant ses rondeurs fessières qui remplissaient si bien ses jeans en cuir, alors que nous nous demandions tous régulièrement, mais discrètement, quelle était la forme géométrique des précédentes. Il était clair que sa peau diaphane, sur ses pommettes, tendue, captait bien plus avantageusement la lumière depuis que ses excédents dermiques avaient rejoint en lambeaux, la poubelle de la clinique liftologique. Au bout de ses interminables doigts, des ongles aux longueurs assassines menaçaient chacun d'une extermination vernie à la moindre arabesque digitale.

Quant à ses iris lundi-bleus, le mardi ils viraient au vert puis sombraient dans les bruns le mercredi  avant de plonger dans les noirs le jeudi, et le jeudi soir nous n'étions plus là.

On savait bien qu'il y avait un truc, mais on se prenait à douter en l'observant. On se disait "est ce bien elle" en même temps que "comment était-elle avant?". 

Les garçons n'avaient plus de doute lorsqu'elle quittait la salle avant la fin du cours pour ne pas rater son avion. Elle prenait son sac crouté (assorti à ses bottines aiguilles cloutées et à son large ceinturon couteux),  jetait sa lourde chevelure ondulée par dessus son (autre)oreille (sa chevelure était toujours du mauvais côté, diable, il fallait qu'elle la replace régulièrement à l'opposé), et nous jetait un "byyyyyyye", en chaloupant langoureusement, à donner le mal de mère à une étoile.

Les garçons n'avaient plus de doute. Ils se disaient que c'était peut être un ancien garçon, un garçon d'avant. Ils se disaient aussi que c'était peut être une fille aussi. Comme ça, en se disant l'un et l'autre, ils ne pouvaient plus douter de rien, puisqu'ils avaient tout dit. 

Elle était là. Mais elle n'était pas là. C'était elle, mais personne n'en était certain.

Je ne pouvais pas la voir. J'avais du mal à voir où la voir aussi.

Elle m'insupportait. Un je ne sais quoi (!) me la rendait insupportable. 

Alors immanquablement, lorsque je rentrais le soir à la maison, je m'écroulais dans mon fauteuil, épuisée. Ce qui me fatiguait n'était pas le métro, le sandwich de midi, la course pour attraper le bus, ou ce naz de RER qui avait encore du retard. Non. Ce qui me fatiguait c'était cette question "qu'est ce qu'elle m'a fait pour m'incommoder autant ?". Elle. Emmanuelle-Germaine.

Toujours attentif à mes lamentations récurrentes, ce bon vieux Bernard, qui sait si bien expliquer la vie des bêtes, ne me rassurait pas en me disant "c'est ta part d'ombre, cherche ce qui parle de toi chez elle". Blurp. Rien. Vaut mieux pas.

Mais bon, je me suis dis qu'il fallait que je fasse quelque chose pour gommer ce côté obscur de mes journées de fac. Comme elle faisait partie de mon sous-groupe je ne pouvais l'éviter que lorsqu'un séjour la retenait aux USA ou à Singapour. Elle était LA personne à laquelle je n'avais jamais adressé la parole, et jusque là, c'était une mesure de préservation qui m'allait très bien.

Lorsqu'elle est arrivée  lundi dans la salle de cours, en retard, comme d'hab, elle s'est placée loin, loin, le plus loin de moi. Tranquille. J'étais tranquille. 

Sauf que nous étions en TD, il s'agissait de préparer un exercice en binôme avec la consigne de rejoindre la personne qui nous semblait la plus éloignée de nous. Un truc bateau somme toute, sauf que.

Il a fallu que je cours vite, car nous étions plusieurs sur le coup.

Et voilà, c'est moi qui ai gagné. Je me suis placée sous le feu d'Emmanuelle, pour lui dire comment je la portais lourdement sur mon petit coeur affaibli. Et puis je lui ai dit merci de m'avoir permis de faire ce chemin impossible vers mon ombre. Elle m'a regardée bizarrement, m'a dit qu'elle me trouvait jolie avec mes boucles d'oreille, l'air de dire "ma pov fille t'en tiens une couche toi..."mais peut être aussi l'air de rien dire, ou de dire autre chose, et puis voilà. J'étais fière de moi, plus légère.

Le soir en rentrant, j'ai ouvert ma boite aux lettres, et j'ai trouvé un mail de facebook "Emmanuelle vous a choisie comme amie". Arghhhhhhhhh. J'ai jeté le mail et j'ai déchiré face book. Mon ombre m'avait précédée.

Plume de nuit

Levée au petit jour, sans la lumière. Cela fait longtemps que la nuit ne m'a pas servi d'alibi pour rédiger quelques mots avec ce plaisir de prendre le temps de poser, de corriger, d'effacer, de changer, de préférer un mot plutôt qu'un autre. Aujourd'hui commence ma grande semaine de révisions. Au programme du bourrage de tête, histoire de l'avoir bien pleine pour passer les examens dans 10 jours.

Déjà j'entrevois le vide qui va s'en suivre, avec l'inévitable pulsion qui va me conduire à le combler. Des images aspirantes drainent ma motivation à finir enfin, avec ce temps d'études. J'ai envie de coudre, de déchirer le papier, de faire naître des lampes sur des escarpins esseulés, sur des moulins à cafés oubliés, dans des poupées désinvesties, d'activer mes doigts trop longtemps immobilisés sur les feuilles de mes cours. Courts, les cours pour alimenter les mains, mais riches les cours pour nourrir enfin une tête en friche.

J'ai envie de lire. D'autres livres que des livres d'études, des romans, des histoires des autres, des poèmes, des articles, de tout autre. Puis de déchirer les livres (pas les mêmes), d'en coller les pages sur des abats jours. Avec du vernis colle et des gros pinceaux poilus. D'y ajouter une couche de tissus à fleurs puis d'en lacérer des lambeaux en laissant s'effilocher irrégulièrement les fibres pour laisser, au final, filtrer la lumière.

La lumière.

J'ai envie de déjeuner avec les copines, de goûter au plaisir de cette "réunion de chicas" prévue dans trois semaines, de rire de rien, de parler de tout, de grignoter. De remplir la maison d'effluves culinaires trop longtemps reléguées à des temps plus favorables aux délires gastronomiques. Bientôt.

Sur mon lieu de travail l'humain s'étiole. Poussées par la tempête, mes copines s'échappent une à une vers d'autres ports, expirant enfin le carbone trop longtemps contenu dans leurs coeurs pourtant ventrus...

Je me planque dans ma crique, accrochée mollement à un rocher lisse. J'entends les sirènes fredonner (envole moaaaaaaaa, envoleuhhhhhh mouâââââââââââ^^^^^^), mais je choisi d 'affûter mes nageoires encore quelques semaines avant de fendre la masse liquide agitée. Et puis, dans l'eau salée de ma crique abritée, les images guerrières des armées piscicoles se délitent en d'inoffensives menaces oniriques. Les larmes des adieux récurrents s'évaporent et rejoignent le bocal à sel de ma cuisine interne. Celle dont je peux dire : c'est ma cuisine.

Le petit jour est là, révélé par une lumière grise qui atténue l'éclat de ma lampe. Aujourd'hui, ciel de pluie.